Amäre.

Porque quisiste más mis curvas que mis cicatrices,

porque me quisiste más de noche que de día.

Por las noches en vela, por los días desvelada,

por la almohada mojada 

y las sabanas frías.

Por muchas vidas,

por muchos encuentros,

por todo ello,

te digo "me quiero".

Ya no pude más, pasé de los besos al desenfreno,

pasé del café mañanero al vodka con hielo, y ya no puedo más.

Ójala en otra vida tu y yo queriéndonos, a nosotros mismos, sin buscar un físico de por medio. 

Ojala que me mires y pienses que mi teoría del todo, todo lo nuestro, todo lo vivido, todo lo sentido, todo, todo es multiplicado por nosotros, y que tras eso, todo es un mundo tan relativo que termines creando paradojas, que te lies la mente, que no puedas más, y que con una sonrisa, me digas "te quiero".  Porque no quiero que me entiendas, quiero que me apoyes, que intentes entender mi mundo, tan confuso y fructífero, con tantas paradojas y reversos, con tantas flores y desiertos.

Quiero que me mates a besos, que quieras follarme la mente, que te sientes a mi lado con un café en la mano, y declines la palabra Amäre.

Pero no.

Eso nunca será así, al menos en esta vida, en esta vida donde lo importante es el físico, unas buenas curvas que amorticen bien el tiempo, la mentalidad es un segundo plato, que pocos llegan a esperar.

Tú nunca quisiste conocerme por dentro, tu contabas mis lunares, acariciabas cada parte de mi cuerpo, y no quiero negarlo, no me quiero mentir, me encantaba, se me erizaba la piel cada vez que me tocabas, cada vez que me besabas, pero cariño, yo ya no soy esa niña de diecisiete años con la que estabas, todos pueden erizar el cuerpo, pocos erizan el alma. 

Busco a alguien que me erice el alma mientras me toque la espalda y narre mi poesía favorita, aquella que quedó en la lejanía, y que tanto amaba. Busco quien rompa mis esquemas creando conceptos, creando una teoría del crecimiento, donde crecer sea una suma de dos, y no una parte proporcional de amor, donde no existan raíces cuadradas ni divisiones, solo multiplicaciones, para autorealizarnos, pero siempre juntos, dados de la mano. 

Creo que 2+1 son 3, siempre y cuando tú no formes parte de esa suma, contigo todo era 1, da igual lo que se sumase, todo era igual a ti, y ahí, me di cuenta que yo no formaba parte de ninguna operación, aparentaba estar, pero o la cuenta estaba mal, o tu no sabías contar.

Por lo tanto, buscaré por mis flores, por mis desiertos, por mis mares yendo a contra corriente, con la vela rota, alguien que me decline Amäre, alguien dispuesto a crear la mayor incongruencias de todas, enamorarse de mí, con mis conceptos tan relativos y mis teorías tan fallidas, ya que yo nunca he sido de ciencias, y las sumas, nunca supe resolverlas.

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Yo ya estoy muerto.

La volvería a besar una vez más,

una última vez, que me recuerde todo el mal.

Me gustaría olvidar su piel en mi piel,

el sabor de sus labios,

su sonrisa, que compagina tan bien con la mía.

Me gustaría dejar de buscar su fragancia en cada rincón de la casa,

dejar de buscar fotos suyas en cada caja,

quisiera no recordar las veces que le hacía llorar,

ojalá quedarme solo con lo bueno, 

como dice la gente...

Ojalá quedarme con esa tarde en la cafetería de enfrente,

donde se le manchó la nariz de chocolate,

y se puso colorada...

ojalá quedarme con eso, 

y no con sus lágrimas.

Siento ser lo que he sido, 

una fructífera arma,

una ráfaga de aire en su viento diario,

el café de por la mañana, simple, desnatado,

no sé si comprenderéis estas letras...

A veces pensé en abandonar,

no por ella, no, eso nunca,

si no por mi, 

por las noches en las que no llegaba,

por no saber cambiar por ella,

ella, la que tanto me amaba.

A veces pensé en que duraría toda la vida,

que ingenuo soy por pensar que pasaría,

es como cortar flores del jardín, 

ponerlas en el jarrón de la casa para decorarla,

y esperar que nunca mueran...

Juraría que se iba a quedar,

que yo era todo para ella,

imaginaba que me iba a aguantar...

aguantó demasiado, demasiados gritos,

demasiados amaneceres sola en la cama,

demasiados madrugones inesperados con mis llamadas perdidas...

Aguantó hasta que no pudo más,

todo tiene su límite,

hasta el globo más grande en un momento dado,

nunca nada es infinito,

ni mi cobardía,

ni el amor que teníamos.

Ahora soy un loco más,

borracho, como siempre,

pero ahora más...

Soy el seis de picas,

antes era un siete de corazones...

Con ella era más, más yo, 

más nosotros,

más mejor.

Ahora siento que ni el alcohol me quiere,

ya no tengo cobijo ni en mi corazón,

ahora estoy desolado, sin ropa, sin caparazón,

soy débil por consentir perderla,

pero era lo mejor,

ni yo iba a cambiar,

ni iba a dañarla más.

Espero que alguien llegue a su vida,

espero que junte todos los pétalos,

que le haga ser más hermosa de lo que ya era,

que no le contamine ni la marchite,

que haga perenne esa sonrisa tan bonita que tiene.

Es la flor más bonita,

yo hice que no lo fuera,

pero sé, que ahora relucirá a donde quiera que vaya,

será la más vistosas entre todas, su sonrisa,

esos ojos avellana que dejan el zafiro por el suelo,

aún estando rota, es más fuerte que ninguna otra,

y aún así, le hice el daño que nadie debería sufrir,

conque ahora será invencible, o eso espero.

Por ella sé que moriría,

y aunque esté escribiendo esto,

para mi, yo ya estoy muerto.

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Quisiera ser...

Quisiera ser fuerte y no romperme, quisiera no ahogarme en un vaso de agua, tal vez dormir por las noches sin pensar en nada, o simplemente no ponerme a llorar escuchando nuestra canción.

Quisiera ver más allá de lo que me depara el destino, quiero volar aunque sea un milímetro, aunque sea mediante somníferos. 

De pequeña me cortaron las cuerdas que me ataban al mundo real, ahora estoy desquiciada pensando en como atarme a lo verdaderamente importante. Quiero olvidar mi sueño por la libertad, no quiero ser una poeta de sueños frustados e imposible, que beba alcohol pensando que dejará atrás sus preocupaciones, arrastrándolas, cuán cobarde.

La libertad está sobrevalorada en un mundo lleno de limitaciones, recuerdo la metáfora en mi cabeza de mi película favorita, <<tener un velocímetro que marque de cero a doscientos-diez pero no ir nunca a más de sesenta>>. Tiene mucho significado para mi, se puede aplicar a la vida diaria.

Espero que ninguna persona que lea esto se cohíba a nada, se esconda para hacer algo o sean destrozadas sus ilusiones, la libertad está sobrevalorada, nos dan libertad limitada, como cuando el pájaro en su jaula vuela y se siente feliz por ello, ya que no conoce el cielo. Todos nos sentiremos afortunados si no miramos más lejos, si comparas tu vida con alguien con una peor calidad de vida, si miras al pobre sin techo en vez de mirar al multimillonario con una mansión en el mejor sitio del universo, nunca dejes de creer y de soñar, pero nunca te frustres, la vida está llena de limitaciones que ni al más rico del mundo podrá apartar, sólo se feliz creciendo y autorealizándote, intenta superarte y ser más grande, pero nunca mueras en vida, yo soy mi peor pesadilla, tú eres tu peor pesadilla, pero no seas débil, yo sigo intentando mejorarme.

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Miedo por la noche.

El miedo que se esconde en un callejón sin salida, a la una de la mañana.

Una chica yendo a su casa, su casa es la última, la luz de la farola parpadea y se mueve lentamente por el frío del invierno de Diciembre.
La muchacha ha estado de visita a casa de sus tíos para ver a su hermanito que hace poco hizo siete años, es demasiado tarde pero su hermano no podía dormir con las pesadillas que se le cruza por la mente todas las noches, siempre la misma, en bucle, siempre su madre.
Ella está preocupada, su hermano sigue sin creer que su madre ya no está, que murió hace dos meses en un accidente de trabajo, y ella ya no puede llorar, debe hacer de madre pero tampoco puede criarle, debe trabajar hasta tarde para poder sobrevivir en su piso, un piso que no está en buenas condiciones para un niño pequeño.

Mientras va envuelta en sus pensamientos, escuchando en bucle las palabras de su hermano sobre como quería a su madre, escuchando su llanto y luego recordando el abrazo y el beso de despedida; en ese entonces escucha una voz desconocida.
-Chica, ¿estás perdida?.- No sabe quién es, ni de donde procede la voz, la luz flojea y la oscuridad será eterna.
De repente siente unos brazos fríos, tiemblan mientras tocan su piel. Ella grita.

Y su voz se apaga.
...

Ahora tiene moratones, le cuesta deshacerse de su cuerpo en el suyo, tanto que no lo consigue, tanto que rinde,
Termina en un sótano (o eso cree), ya es de día y le duele todo, no ve a nadie.

A las horas llegan un grupo de hombres, entre siete o diez, van borrachos, fumando, riéndose. Dejan ver su cara antes de hacerle el mundo un infierno.
Ella intentaba defenderse, terminó con marcas por todo el cuerpo, sangrando y con quemaduras de cigarros.
Terminó su infierno a los 44 días, después de ser quemada, denigrada y utilizada, después de comer cucarachas y lavarse en su orina, después de ser penetrada por botellas y todo tipo de utensilios, a cuál peor.
Le amputaron el pezón izquierdo y fue violada por más de cien hombres. Quemada con cera en partes insospechables y congelada por horas para salir y seguir en una muerte lenta.

Cada día rogaba a gritos que terminaran con su tormento, que la matasen por fin. Pero ellos a pesar de todas sus súplicas siguieron demacrándola.
Su muerte fue lo peor, fue causa de una paliza por ganar un juego de piezas, que ellos mismos la obligaron a jugar.

Una menos.
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Esta historia ha sido sacada (sus agresiones finales) de la historia verdadera de Junko Furuta, de Japón. Si estáis interesados en saber toda la historia completa con todo detalles dar click en el enlace de abajo.

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https://www.kienyke.com/krimen/la-nina-japonesa-torturada-durante-44-dias-por-un-yakuza

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No quiero ser madre.

Una niña huérfana de padre una vez me dijo que nunca sería madre, decía que la suya siempre se quejaba de que no tenia dinero para regalarle nada, que el Ratoncito Pérez estaba pasando una mala etapa. Tampoco quería llorar como lo hacía su madre por las noches, y verla al día siguiente cansada, a veces me dijo que iba a su habitación a ver cómo estaba, si por fin estaría dormida, que le arropaba y de vez en cuando le leía en voz baja, como a ella le habían hecho horas antes, ya que si le reconfortaba a ella, pensaba que a su madre también.

Hubo un día del que siempre me acordaré, vino hacia mí llorando, pidiéndome que despertara a su madre, que ella sólo sabía como hacerle dormir, que la noche anterior lo consiguió.

Le pregunté que si le había gustado el cuento, pensando qué, como todas las noches, habría cogido su libro para leerle una historia antes de dormir, pero ella entre sollozos me dijo, que cuando iba leyéndole el final, su madre le interrumpió.

Le dijo <<cariño, ¿te acuerdas que cuando estas triste por una pesadilla te doy gominolas? ¿Y qué cuando te las comes te tranquilizas y te duermes?>>

E inocente de ella le dijo que sí, <<¿te traigo las tuyas mamá? Muchas veces te las veo tomar en el baño y sé donde están.>>

Luego se las llevó y le dio las buenas noches, yéndose tranquila a la cama.

Corriendo la llevé a mi coche, mientras avisaba a la ambulancia desesperada, la pobre niña no sabía lo que pasaba, yo pensaba que estaba tranquila pensando que iban a despertarla, a veces sonreía, y le pregunté el por qué, ella sólo me dijo...

que su padre iba a volver].

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Lejos.

En un pozo sin fondo donde la caída es abismal.

El frío se mete por mis entrañas y entumece mis sentidos.

Las lágrimas caen lentamente, el tiempo disminuye.

No hay marcha atrás.

Y esto... 

esto es un suplicio].

No sé si gritar, tal vez el silencio me comprenda mejor.

Pero grito...

y grito...

y ya, ya no me sale la voz.

Dolor en la garganta,

miedo en el corazón,

vacío en la mente.

Creo que el tiempo se paraliza, mi voz muere a medio grito y mi corazón se ralentiza.

Entonces la mente se vuelca,

en,

una,

sola,

frase,

este es mi lugar, el mundo me mata más.

Uno, dos, tres.

El corazón dejó de bombear.

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Tengo miedo.

Tengo miedo.
No quiero aferrarme muy fuerte a alguien, por temor a que luego no pueda soltarme cuando se despierte y diga que no soy suficiente. Tengo miedo a que me apuñalen por amar desmesuradamente.
La vida me tiene que dar muchas patadas, y las personas vienen y van, y yo solo espero que tu te quedes.
Cada día que te veo tengo miedo de que sea el último.
Al igual que cada beso, cada abrazo, cada caricia y cada mirada.
Nunca he aprendido que es el amor, nunca he sabido definirlo, sólo sé que cuando te veo sonrío, y que cada beso me hace asentar los pies en el suelo y que a la misma vez, me hace volar hacia el universo.
El mundo está hecho de pequeños detalles, y yo no quiero que nuestro pequeño mundo acabe.
Te amo.

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Ella tan...

Ella tan de sexo a media noche y yo tan de noche y media de sexo. Ella tan aprendiz besándote mientras yo recordando cada lunar de tu espalda. Ella tan habladora mientras yo queriendo escucharte una vez más.
Nunca pensé que te podría perder, siempre supe que nunca te podría llegar a olvidar.
Sé que me buscas los domingos por la tarde, siempre que pasas por la cafetería y buscas en el mostrador la chica de siempre con la sonrisa de siempre, pero que ya no vuelves nunca a encontrar.
Ojala me regalases otra oportunidad, pero ya no importa, sé que volvería a fallar.
No regreses por favor.
La vida jode, pero ella más.

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Te quiero.

Te quiero, te quiero para tomar un café, o ir por la calle dándote la mano.

Te quiero un sábado por la noche, sabiendo que te seguiré queriendo el domingo por la mañana, y que el lunes te querré más que antes, pero no tanto como el martes.

Te quiero para saber qué juntos hacemos un buen equipo, que no nos hace falta saber de amor para saber que entre tú y yo hay algo. 

Que siempre a pesar de todo seguimos juntos, a pesar de no estarlo claro.

Te quiero para saber qué si te hago daño me dañaré más que a ti, y que si tú sientes lo mismo que yo nunca nos vamos a separar.

Te quiero, pero no como en las películas, ni como en la vida real, te quiero de la única manera que sé, única y especial, te quiero mucho, y por eso sé que si no sientes lo mismo me da igual.

Te quiero, pero viéndote feliz, amando, y experimentando, te quiero para verte hacer lo que te gusta, descubriendo el mundo y comiéndote todo a tu paso, te quiero arrasando.

Y no lo olvides, que te quiero, que te veo y no se qué decirte, y que cuando te abrazo se pone el corazón a mil, que aún me da vergüenza darte la mano, y que cuando te doy un beso soy la más feliz del universo.

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Arte.

El arte es efímero,
pero el cuerpo...
el cuerpo seguirá siendo arte].

Arte en todas sus formas, su medida, sus lunares y cicatrices.
...
La magia de recrearme a tu lado, de verte y darme cuenta que no estoy tan rota, magia es verte sonreír cuando sonrío al verte.
Magia, ,magia es aquel momento en el que descubro, que por muchas personas que hayan pasado después de ti...
tú siempre serás mi única magia.
...
Pero ya no, estamos en esa tarde de otoño en la que me ves, pero ya no soy la misma, no soy esa sonrisa, ni esa mirada entrecruzada.
Y ahí,
ahí te das cuenta que la cagaste,
que me destrozaste,
que ya no soy yo, ni tú...
...y mucho menos nosotros.

...
Pero me quedo que siempre, siempre seremos arte.

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Huidas y venidas.

Eres salvavidas, eres la isla perdida, el triángulo de las Bermudas, un domingo de prisas.

Eres viento, tan libre y transparente, fuerte o débil, rápido, frugal.

Insensatez en todas tus huidas, sin cuerdas que te paren, sin pies que te atrapen.

No escapes, no corras, solo te falta eso para marcharte.

Eres águila no gorrión, firme y sin previo aviso.

Nunca te amarres, pero ama, ama como si no hubiera mañana, porque tal vez mañana te vayas.

Me esconderé para no encontrarte, porque el aire puede ser huracán, puedes arrasar, puedes ser dinamita apunto de explotar. 

Y te quiero, pero más a mí.

Me criaron pinchando globos, aquellos que me separaban de la realidad, me dijeron "no corras o tropezarás".
Contigo nunca pude correr, siempre me dejarías atrás.

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